Sunny

晚上睡前喝了一大杯奶茶，所以我失眠了。晚睡加上失眠，人醒著還是感覺真渾沌。吃個早餐(午餐?)清醒一下。

有時常常想自己弄點吃的，即使廚藝不佳，也總比外頭調味過重或是不知道健不健康的食物來的好。不過想到又要整理廚房清洗碗盤，就懶了一大截，不知道別人會不會跟我一樣懶。

真的很想趕快把所有的事情都裝進我的腦袋瓜裡

但是無時無刻都有新的東西跑到我手裡

這一秒終於搞懂了一點點但還沒處理完，下一秒又堆了不一樣的東西讓你一頭霧水

我的腦袋有限、能力有限

我只能盡力，不能花我所有的時間都放在工作上

光是現在

每天我腦袋都是暈的，只要閉上眼睛就不想睜開

每天難以入眠，得靠另一半的安撫陪伴才能好睡

在下去

我除了不用背經濟壓力之外

我大概會先累死

很對不起自己的另一半

我們的家都是他在打點

我想念我自己煮的菜、我想念單調無聊的洗碗時間、我想念下班之後就能完全放空的身心

好累~

是因為我還沒適應嗎?

我好想放下一切一走了之，就像以前

但是理智卻不允許

我已經長大了，應該勇敢一點、堅強一點、努力一點

只是我好累

      人常常會悻誓旦旦的說，我絕對不會「怎樣」，但是我覺得有時候話真的不能把話說的太滿，因為你永遠也想像不到命運在冥冥之中的安排。

      我記得我高中甚至大學時，因為很討厭英文跟從商或是做與錢有關的工作，所我常常講說我以後絕對不會去做跟英文或是會計有關的工作。至於會這樣討厭英文，大概是因為英文要一直背，我又老是記不起來，所以很討厭。我還記得我的英文模擬考成績還有拿過3分而已，真是給我超大的打擊。幸好聯考時亂猜還給我猜過高標，感謝老天。討厭從商賺錢我就不得而知了，大概家裡的關係，潛意識裡覺得這是一條辛苦的路吧！而且在我的感覺裡商人一直都是負面感覺居多，還要不停的與人交際應酬！另外像是會計這種需要很細心跟繁瑣的工作，我真的是不太喜歡。所以我記得我總是說我絕對不會做這幾種相關的工作。

    不過有時候人生就是這麼的不可預期，我的第一份工作(目前還是)居然是在一家小小的貿司上班(感謝貴人朋友的介紹)，工作職稱很難界定，反正就是公司小什麼都要做，真的要嚴格定義大概就是行政職。這份工作不僅每天要使用英文跟客人書信往來，還要跟工廠應對，更要負責一些很瑣碎又基本的帳務資料收集、校對。基本上這份工作真的是集我所厭惡的工作之大成-英文、帳務、瑣碎、人際應對。可是這幾年做下來，也漸漸的習慣了與這些東西為伍，除了個性還是很散漫之外，其餘的還算適應的可以。即使是六月份即將離職後的下份工作做的也是跟會計有關的工作，好像怎麼做都脫離不我討厭的這些工作。

    之前有聽過人家說，人生就是來修行的。仔細想想或許我越想逃避的東西就是我人生的必修課題，所以命運才把我帶向我最厭惡的路上，讓我去面對，去學習。所以我想我要更勇敢的去面對，或許克服這些，會帶給我的是人生的另一條康莊大道。

      說這些好像跟這篇的重點好像遠了。總之呢！我覺得人真的不能說大話，不能把話說死了。因為你永遠不知道下一秒會發生什麼事！這就是人生的樂趣之所在。

這兩天心情真的很差，差到已經到了破表的程度了。我替家人擔心、我替自己擔心，我那各很懦弱的我又跑出來了，可是在哭了一晚之後我告訴自己，我一定要堅強，至少要鼓勵自己要堅強。

可是我沒辦法做任何的決定，從小到大，我最不會的就是做出關於我人生的決定，我只會聽大人的安排。我的腦袋在這各時候又變成了醬糊。

這次很兩難，兩難到我還是做不了任何的決定。說的很好聽，不勉強，但是我又有什麼選擇權呢?我其實看不到我的選擇權，看得到碰不到。

其實我有點受傷，表面上看起來我沒什麼損失，沒錯我目前的工作也好不到哪去，但是我還是有一點點的受傷。

我想我會接受，我不知道我接受時我的情緒，因為腦袋現在還是醬糊。或許無奈、或許不甘心、或許認命的接受，我真的不知道！原來我的同理心不只對別人連對自己也失效了。

我只能安慰自己，去接受，催眠自己這是一各轉機，反正目前也沒好到哪裡去。

我只希望，我們能克服這次的難關，我會說服自己這是上天給我的考驗，或許一切會變好。就像姊姊說的既然做了決定，就不要多想了。

我會認命的回去只希望還有救。我只希望還有救..............

      三姐說我的網誌荒廢很久了，就算沒內容也可以放放照片阿！

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     來碎碎念一下，我會振作的！！！

     的確是很久沒動力來放些什麼東西。每天都忙著跟自己的心情對抗，用「悶」這個字來形容我最近的心情應該很貼切。覺得自己好像被一個很巨大的憂鬱網子困住了。我知道一切都是自己的心魔在作祟，只要我轉個心念，我可以活的更開心，只是好難、好累。如果我輕易的就可以掙脫這個網子，那就不會著麼憂鬱了。

      有時候我覺得我好像拖累了我身邊的人。因為我的裹足不前、我的不開心，他只好停下來等我、配合我，想辦法讓我開心。這樣的我是不是阻礙了他的前進呢?

       我一定要不停的告訴自己，勇敢一點、積極一點、努力一點，還有忍耐一點，過一陣子一切都會變好的！

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最近...

我想在開始騎腳踏車，讓身體能夠不要繼續發胖、還能變健康，重要的運動能讓我的心情變好。

我想繼續我的勾針娃娃，能滿足我的成就感以及建立些許的自信心。(其實一直都有在做，只是都還在四肢不健全的狀態..><")

加油！

上星期天參加了我好朋友林阿萱的訂婚宴，這訂婚宴我們這群好友可是出了不少心力，當然最忙碌的還是新人們，可是看著自己多多少少有出點心力的訂婚宴進行的順利，心理還是很高興。

 我佈置的喔！下面那張可愛的歡迎圖示阿萱的另一個好朋友畫的。

         訂婚宴在長春素食，挺好吃的

美麗的新娘-今天我笑的最開心

好朋友的祝福一個都不可少

結婚之後大家的感情依舊喔！

美麗妖嬌的大紅喜氣新娘^^

最後還是要祝福林阿萱幸福美滿，百年好合.....，要常常回台北喔！

TO MY DEAR CAPONE,

今天是你的生日耶！

跟你在一起的日子以來我一直都感覺到很幸福

你對我的關心跟照顧也一直沒有停過

謝謝這一路上你的陪伴

希望你也能天天趕到幸福快樂唷！

祝你

早日結束加班地獄~^^"

小朋友不懂事可以亂發脾氣真好

懂事的時候

就開始知道

不可以亂發脾氣

不可以亂講話

不可以亂打人

不可以把不開心表現在臉上

不可以亂摔東西

不可以講出心理話

不可以威脅人

好多的不可以

面具一層一層的掛在臉上

好重

重的我彎腰駝背

重的我笑不出來

會覺得自己好像被困住了嗎?

生活中好像永遠被不同的壓力困住了

不再像以前那樣

可以不斷的嘗試、往前衝，不怕受傷、不怕沒有退路

知道身後永遠有著一個永遠會包容你的避風港

不知道從甚麼時候

開始覺得自己像一棵被困住的浮萍

每天飄阿飄的，找不到可以生根的地方

好像是從有一天開始發覺心目中最安全的避風港有一天也會傾頹的時候吧

還是有一天回到避風港時，卻發現那裏變成別人的的時候

從此一直很想很想為自己創造一座避風港

困著我的是自己的心魔

心魔會令你胡思亂想、越陷越深

期望有人能夠解救

創造一個避風港

卻又發現

還是會存在這些許的距離與不相同

很怕有一天又會失去了

是心魔又在作祟嗎?

人家是越夜越美麗，我是越夜越沉淪

半夜12點42分

你該睡了

一整個晚上，你什麼事情也沒有做。就是發呆、不停的發呆。

應該說你已經這樣好久了....

you said:I can't find myself.I can't find my soul.

全身的肌肉僵硬，整天無所事事的你，卻覺得承受的極大的壓力。到底壓力從何而來??

食不知味，只想不停的塞東西...

you said:

I am so tired.

Can I close my eyes?Can I leave the world?

I know I can't....but everything let me feel so sadness.

I can't find anything that can let me feel happy.

I hate the world,I hate myself.

But I still have to live ,that is my sorrowful.

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The all of above just is a maggot in my head.

這就是半夜不睡覺的胡思亂想，應該早點睡的。